В первой части статьи я описала ситуации, когда люди отвергают свои истинные желания. В том тексте фигурировали несколько персонажей, и я упомянула, что с некоторыми из них мы еще встретимся. Сегодня как раз тот момент.
Давайте вспомним одну девушку, о которой я писала в первой части:
«Женщина, которой недавно исполнилось двадцать шесть лет, наткнулась на рекламу танцевальной студии в своем районе и заинтересовалась возможностью попробовать себя в танцах. Отзывы о тренере и ученицах были исключительно положительными: атмосфера поддержки, где каждый действует в своем ритме, все подбадривают друг друга и достигают успехов. Однако девушку беспокоило ее полноватое тело, и отсутствие хорошей координации заставляло избегать фитнес-зала, опасаясь осуждения. Но на танцы она решилась и поделилась своим намерением с матерью. Сначала та отнеслась к этому с недоверием, но, увидев серьезность дочери, начала задавать множество вопросов:
— Там, наверное, все уже опытные, не поздно ли присоединяться?
— Все там такие спортивные, ты сможешь за ними угнаться?
— А вдруг ты себе там что-то повредишь? Нельзя же всю жизнь ничего не делать, а потом сразу так активно начинать.
— Не забывай, у тебя часто болит шея и голова. А с плоскостопием как?
— Боюсь, что над тобой будут смеяться эти фитнес-гуру и сделают тебе больно.
— Сколько это стоит? Неужели мы вообще кухню менять не будем? Ты же хотела обновить ноутбук, а если на танцы пойдешь, то у тебя не получится. А если сломается?
— В чем ты туда пойдешь, если у тебя нет красивой спортивной одежды? Все будут в модной, а ты как? Засмеют. А в магазинах есть ли что-то на твой размер?
— Ну как знаешь, но возможно тебе лучше было бы на курсы английского записаться. Это поможет в карьере.
— Лучше бы сначала побегала на стадионе, привела себя в форму, а потом уже шла на танцы.
— Боюсь, что ты не сможешь повторять за ними все движения и будешь потом дома плакать от злости, мне будет невыносимо это наблюдать.
Ну, ты подумай, это твое решение, просто переживаю за тебя, волнуюсь.
В итоге на танцы девушка так и не пошла. Ни на эти, ни на другие занятия. На пробежки тоже не выходила. Она выбрала курсы английского. В итоге даже сменила работу, но, как оказалось, никто из них не был по-настоящему счастлив: ни она, ни мама».
Таким образом, прошел целый четырехлетний период. Наша героиня отпраздновала свой тридцатилетний юбилей. Она занимает хорошую должность, работы много, но она постепенно сбавляет темп, начальство ее ценит, а коллеги уважают. В профессиональной сфере ей все нравится, и она не испытывает желания что-то менять. Однако год назад у нее возникла идея попробовать себя на свободной должности в соседнем отделе, но для этого нужно было пройти экзамен (что подразумевало обучение на курсах) и испытательный срок. Начальник в ее прежнем отделе знал о ее желании и даже был готов поддержать, сказав, что примет ее обратно, если не получится там. Подав заявку, она начинает посещать учебные курсы. Но как только об этом узнала ее мама, начала высказывать свои опасения, почему это может быть неудачно.
— Ой, что это ты вдруг затеяла? Это же ловушка, наверняка, они в связке с теми, кто эти курсы проводит. Уволят после испытательного срока, и все. Уволят и все! И почему ты уверена, что справишься? Ты же никогда этим не занималась, курсы не научат тебя профессионально! Представляешь, что начнется, если тебя уволят? Когда новичков увольняют после испытательного срока, это одно, а когда специалиста с хорошей репутацией – это уже позор. Жить потом в этой компании будет невозможно, никто не станет тебя воспринимать всерьез. Стыд и испорченная карьера. И что, что курсы уже оплачены? Учись, это полезно для ума. Но заявку лучше отозвать, а перед начальником извиниться за намерение уйти. Работай на совесть, чтобы загладить свою вину. А сидеть на месте – это лучше, чем стремиться к лучшему.
Разумеется, так и поступила наша героиня. Время шло, личная жизнь была печальной, с отношениями никак не складывалось, долго не находился подходящий кандидат, а порой и неподходящего рядом не оказывалось, да и времени почти не было. Но неожиданно произошло знакомство, закрутился роман, и в конечном итоге они даже поженились. Однако в браке вскоре произошла измена, что привело к разводу. Матери её супруга также не нравился, но её немного утешало то, что у молодого человека была своя квартира в неплохом районе, что дочь больше не осталась одна, что зять хорошо относился к тёще, часто возил её в магазины, к врачу и на свою дачу на водохранилище. Тем не менее, когда дочка жаловалась на сложности в отношениях, мама сразу предлагала ей искать кого-то более подходящего по уровню. Тема уровня весьма интересная и противоречивая: то девушка находила своих партнёров ниже своего уровня, а то противоречив другие оценки, когда смотрели фильмы с успешными мужчинами или женатыми сыновьями знакомых. Вроде бы образовывали некий стандарт, по которому дочь постоянно не дотягивала, искала принца. Это создавало путаницу относительно её истинного уровня. Тем не менее, когда пришло время развода, мама поддержала её, успокаивала, что не стоит расстраиваться, надо держать голову высоко, ведь он не был ей парой, и хорошо, что они не успели завести детей, поскольку она годами предостерегала не торопиться с этим вопросом. Однако со временем мать все больше стала выражать тревогу, что теперь ей не на кого опереться, когда дочка была замужем, она могла быть спокойной, а теперь переживания стали постоянными. Девушка, не выдержав, решила спросить, почему так изменилось мнение ее матери, ведь когда она была в браке, мама постоянно критиковала ее мужа, говорила, что им будет трудно вместе. Мать ответила, что ничего подобного не было, и она просто не поняла её. И, в завершение, снова упомянула, что дочери хорошенько подумать о рождении ребенка и что ей не стоит ощущать себя одинокой. Этой мысли следовало бы избавиться от тех моральных норм, которые ей навязывали с юных лет, которые она считала важными и ценными. Теперь ей нужно было совершенно изменить свое отношение, родив ребенка исключительно для себя, без надежды на новый брак или любовь. Хочу заметить, что я не осуждаю решение о том, чтобы стать матерью вне брака. Эта тема очень чувствительна и многослойная, о ней мы ещё поговорим. Думаю, налицо, что желание человека стать родителем — это великое благословение от природы, и стремление женщины стать матерью не может считаться чем-то неправильным или несоответствующим. Это всегда будет означать развитие личности и поступок с большой буквы. Но в случае с нашей героиней этого желания не было. Ей казалось, что её мама всё равно бы не приняла ее выбор. Она всегда чувствовала себя виноватой. Всегда оставалась не той, не идеальной, как бы она ни старалась.
Жизнь продолжала идти своим чередом, карьера в её отделе достигла предела. Наша героиня просто работала и не испытывала неудовольствия. Единственное, что иногда добавляло горечи, это комментарии матери о том, что её подруги или коллеги получали новые повышения или находили работу с более высокой зарплатой: «Вот пробивная, умная, рискует, ищет лучшее, молодец! Я не понимаю тех, кто ровно годами сидит на одном месте, это же трясина!» Или про коллегу, которая вышла замуж: «Она сумела зацепить его, значит, может быть женственной! Пусть она не красавица, а ты, наоборот, на её фоне выглядишь намного лучше, а дела обстоят так: дело не в лице, а в женской энергии, учись!» Или про другую знакомую, простившую измену мужу: «Вот такая мудрая, у неё все есть: и дом, и дети. А ты не такая, да и я не могла бы. Но она — настоящая!» Почему-то каждое слово матери имеет почти физическую тяжесть, причиняя боль. Каждое слово словно гвоздь в крышку её надежд стать наконец достаточной, правильной, довольной. О, если бы всё получилось! О, если бы она могла! Тогда у неё была бы возможность просто выдохнуть, отдохнуть. Но она была так утомлена, пыталась достигнуть невидимой цели, следовать чьим-то указаниям на чужом языке. Она устала, и ей уже ничего не хотелось.
На этом месте нужно сделать паузу, немного замедлиться и просто послушать себя.
Хотя я изначально планировала не добавлять каких-либо комментариев, ведь история сама по себе весьма выразительна, все же я понимаю, что жанр требует хотя бы небольшой, но профессиональный комментарий, и я готова его предоставить.
Почему же эта девушка продолжает настойчиво прислушиваться к своей матери? Ей уже за тридцать, она давно не та беззащитная девочка с яркими зелеными глазами, зависимая от мнения родителя. В возрасте 30+ вполне естественно ожидать, что человек начнет жить по своим принципам, и перекладывать всю вину на родителей — это, как вы говорите, проявление инфантилизма, не правда ли? Да, так и есть. Однако важно отметить, что иногда это оказывается весьма затруднительным, поскольку многие убеждения и ограничения впитываются в подсознание на очень глубоком уровне. Такие двойные послания, обесценивание, внушение страха и гиперопека под видом заботы крайне негативно сказываются на психике. Необходима работа над собой, чтобы избавиться от умственной установки подчиняться и нужды в одобрении. Этот процесс не произойдет сам по себе. Это трудоемкая работа, и в ней главное — не превращать образ матери в предмет ненависти (в большинстве случаев мама искренне хотела защитить свою дочь, но не понимала, как это сделать правильно; и это, конечно, не оправдывает абьюз — да, я тоже сталкиваюсь с нарциссами и психопатами, но их намного меньше, чем тревожных невротиков). Ключевое — это умение видеть реальность такой, какая она есть, и работать с текущей ситуацией, используя имеющиеся инструменты и ресурсы, чтобы построить новый дом своей жизни.
Важно помнить, что в психологическом и эмоциональном плане каждый человек уникален. То, что срабатывает для одного, может не подходить другому. Понимание свои потребностей и желаний — это первый шаг к самореализации. Установление здоровых границ с близкими, включая родителей, является необходимым для построения гармоничной жизни. Если ваши желания подавляются под влиянием мнения других, это может привести к мощному чувству внутреннего конфликта и несчастья. Существует множество ресурсов, которые могут помочь в этом процессе, включая психологические консультации, книги по саморазвитию и группы поддержки. Общение с людьми, которые пережили подобные чувства и ситуации, может быть невероятно полезным для восстановления уверенности в себе и своих желаниях.
Картинка-иллюстрация к статье на Freepik
Как вернуть уверенность: стратегии и практики
Регулярные физические нагрузки, такие как бег или занятия в спортзале, способствуют выработке эндорфинов, укрепляют тело и повышают уровень энергии. Выделение времени для активных тренировок или прогулок на свежем воздухе может значительно улучшить общее состояние и повысить настроение.
Планирование небольших, достижимых целей способствует быстрою реализации задач и созданию нескольких побед. Используйте метод «умных» целей (SMART): конкретность, измеримость, достижимость, актуальность и временные рамки помогут удержать фокус на успехе.
Анализируйте свои успехи и неудачи. Ведите дневник, в котором фиксируйте свои чувства и достижения, это поможет разобраться в причинах временных спадов и оценить положительные изменения.
Создайте пространство для креативности. Занятия, которые требуют творческого подхода, помогают расслабиться и уйти от рутины. Попробуйте рисование, писательство, музыку – всё, что разбудит воображение.
Сократите время, проведенное с негативными людьми. Общение с теми, кто вдохновляет и поддерживает, способствует позитивному восприятию жизни и новых возможностей.
Регулярно практикуйте благодарность. Ведите список вещей, за которые вы благодарны каждый день. Это привносит позитив в жизнь и помогает изменить восприятие.
Возврат к корням. Применяйте старые хобби или занятия, которые приносили радость. Порой возвращение к прежним увлечениям может напомнить о том, что действительно важно и приносит удовольствие.
Не забывайте про отдых. Эффективное восстановление сил – это ключ к продолжению активной деятельности. Обеспечьте себе полноценный сон и уделяйте время тому, что помогает расслабиться.
